De gör ont...

Både i torsdags å fredags mådde ja så illa till å från tisdags viste ja ej om ja skulle klara av å jobba men tig igenom mig båda dagarna. vet ej varför men allmänt illamående.
Kände inget i lördags som vart en bra dag T kom å bjöd på frukost vid 9 sen hjälpte mig med raotern å sätta upp en lampa även rensa avloppet så snällt. Sen följde jag med han till 2 affärer å hem å hjälpte han med lite saker i ett rummet de har renoverat å håller på å flyttar ut till. vid 19 kom A vi åkte till en kyrka tände ljus på en minneslund vart bara 1 blåste så förbannat. planen var å gå in i kyrkan men den va stängd förra året hade de öppet så man kunde gå in tända ljus å bara sitta även en präst på platts men men.
Sen vart de Spice hot på vägen sov hos dem.
 
Hjälpt har även idag men nu kom illamåendet tillbaka å tryck över bröstet kändes som en panikångestattack a på väg men jobba hela tiden  för hålla den tillbaka ville ej förstöra hans planer å hinna allt han ville sen va även hans bror där.
 
Nu ligger jag i soffan kan ej sluta gråta Örebro så ont inom mig vet ej varför känner panik vet ej varför skulle vilja vara hemma imorgon men kommer då så klart förlora pengar å de lår ja oxå dåligt av så kommer ej hjälpa nått...
 
 

Avundsjuk ja de erkänner jag.

Risk för en depp blogg men en rätt öppen om mig å hur jag mår.
De flesta kanske läst att jag har haft en tuff tid på jobbet mycket å göra sen lite folk jag har fått ta mer ansvar å sköta flera saker som då gjort att de blivit väldigt stressigt.
Hjälp fanns ej å råka man påpeka att man va trött att man tyckte de va jobbigt fick men snäsiga svar som Ja de finns ju ingen annan du måste eller och så har ja med haft det å Ännu värre.
Känt mig nedtryckt då.
Som tur är så är det lugnt nu ligger 2dar före jätte skönt sen ska ju pema ta över så de har börjat med ett bord
Får se hur de blir om man får jobb där sen i 3mån eller nått iaf väntar på några besked.
 
Det som jag är avundsjuk på är dom kollegorna som jag pratar med om de jag tycker är jobbigt på jobbet å saker som händer fel som görs å så.
När dom kommer hem kan dom släppa allt öppna en ventil i huvudet å allt flyger bort.
Jag saknar den ventilen jag har istället ett häftpapper där allt negativt som sägs fastnar å eltas.
Som igår hade de blivit en diskussion fick höra av vår driftledaren som berätta om den. Han som e team ledare på pema som vi vänder oss till hade sagt att vi "samhall" är så dumma i huvudet å förstår ej saker. han kan säga till pema att viss typ av lådor ska ha gul tejp om de är udda i men "vi" fattar ej så han säger alla udda lådor.
Det är ej kul å höra att han tycker vi är dumma jag tog åt mig ja medans mina kollegor garva åt de typ ja ja sån är han typ.
Lite rätt har dom han säger först tänker sen ibland tycker ej illa om han så är ej rädd för han som vissa de handlar ej om han nu utan min  förbannade hjärna.
 
Jag vill oxå kunna släppa allt istället för å grubbla fundera få ångestattacker somna gråtandes för egentligen skit saker men vet ej hur. De är bara att göra det säger dom NEJ DE ÄR INTE BARA ATT FATTA DET!!!
 
 
Finns mer ja vill säga berätta men tar en sak i taget tungt annars.
 
Tar annars gärna imot tips vad ni vill veta om mig eller vad ja ska skriva om å sånt.
Fått min router idag se när ja kopplar in den kanske ja kan sitta vid datorn mycket enklare kanske bloggen kommer ändras får se....
 
Bye bye for now 

Hatar mig sj....

Detta kommer bli en öppen depp inlägg.
Känner mig egentligen mest ensam oduglig typ.
 
Mycke är nog för min bästa vän är sjuk vet ej vad det är har varit på 3 olika rönken tagit massa prover men för ej svar på varför han hostar.
De såg en lite förändring första rönken men ej sagt mer å så klart googlar ja för min mag kännsla är att de e alvarligt typ lugncanser. 
De skulle åkt till Göteborg denna veckan men fick vända på vägen till tåget läkaren ringde ville ta mer prover sen hade han tid till en lung grej.
jag skulle ha varit husvakt såg fram imot det. Men hade sån stark magkänsla att nått hänt hade ej hört att de va framme som de lova å han skrev bara hör av mig senare när jag fråga nått.
Jag åkte ut han typ bara in så kom dem oxå å berättade å de grät så känns som de vet mer än de säger men tänker ej fråga.
Sov där iaf han ville det.
Sen sa dom att ja kunde sova där några dar om ja ville men hörde av sig igår att de skulle iväg men kunde komma ut när de kom  hem fast de kom hem sent idag är dom oxå iväg.
 
Att ja hatar mig sj e för jag blir ledsen å nere för känns som ja inte har min bästa vän längre hänt saker ja skulle vilja snacka med han om men får känslan att han ej orkar fort ja försöker å eftersom han e sjukskriven ej tagit sin sem än kommer de dröja innan han kommer tillbaka till jobbet om han gör de å han e min trygghet där en som läser mig å vet hur min panikångest ser ut typ så ja ej ska få de på jobbet kommer han alltid å stöttar i rätt tid.
 
De senaste nätterna har ja ej kunnat sova för ja tänker för mycket på det jag får skuld känslor för ja tänker så ego att ja saknar han för mig  sj för jag ska må bra nu när han har de tufft e de enda jag egentligen ska tänka på å sånt.
 
Säkert hur skumt skrivet som hellst svårt å få ner tankar.
 
Sen att ja känner mig ensam är för man ser alla andra hitta på saker njuter av solen ja kan ej gå ut.
För mina tankar blir när andra ser mig att titta där går en ensam tjockis klart ingen vill vara med henne så som hon ser ut. Så blir jag sitter inne bara å glor.
Sen skriver vänner att de njuter av solen lite här å där med andra vänner släkt.
 
 
Avslutar med en bild på mig på väg till en fest i lördags.
 
Bye bye